补充版本：爆笑:银行里面上班实在太开心了! (转载)(转寄)

发信人: florian (florian), 信区: Joke
标 题: 补充版本：爆笑:银行里面上班实在太开心了! (转载)
发信站: 水木社区 (Fri Jul 13 16:56:09 2007), 站内

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　　有一位少数民族地区的客户想申请贷款
　　"先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品"
　　"我有啊"
　　"请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？"
　　"不是"
　　"请问是什么呢？"
　　"我有一群羊～～～"
　　・＃￥％……�＊
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　　有一次客户来电
　　我同事问他：
　　"先生，请问您贵姓呢？"
　　"喂。"
　　"先生，我是问您贵姓！"
　　"喂！"
　　"先生，请问可以听见吗？"
　　"可以，我姓魏。"
　　这个同事事后被我们狂BS
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　　有一次我同事接到个东北大妈的电话
　　"小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。"
　　"我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。"
　　"老年卡是什么样的？"
　　"封面有荷花与仙鹤图案。"
　　"哟！真棒！那儿童卡呢？"
　　"封面有福娃图案。"
　　"哟哟哟！真棒！生肖卡呢？"
　　"生肖卡的封面上印有一只小狗。"
　　"什么狗呢？"
　　"是传统的有中国特色的。"
　　"狮子狗！！"
　　"不是。。。。。。"
　　偶尔接到这样的电话还是很开心的
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　　我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家
对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而
且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八
的要求。这个三八突然开始人生攻击了
　　"你脑子XXOO啊！只会说很抱歉！"
　　"你妈XXX。。。。。。！"
　　诸如此类的话，当这个三八说到
　　"你还是不是男人？"时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了
一声
　　"老娘不是男人，你就不是女人！"
　　全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之
了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记
忆。。。。。。

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　　一男子来到柜台前，眼巴巴的看着我．我感到无奈
　　起立问候他：先生您办什么？
　　男子看着我说：我取钱！
　　我问：您取多少？
　　男子：５００
　　还是继续的眼巴巴的看着我．．．．．．
　　２秒钟过去了．．我狂闷啊．．
　　说道：您倒是把存折给我呀？
　　男子才把存折给我．．
　　后来办完了，那人还不走，后来我说，可以了，那人说：哦！成啦！？那谢谢了
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一老农民伯伯来支钱.小麦补贴
　　密码是6个1,
　　结果听成16个1,
　　结果抱着密码器在那无比努力的按啊，说他密码错误的时候
　　还颤巍巍的说~我才刚输了一半
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偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
　　但是没有背书(就是在支票背面签章),
　　就对他说:"背书"
　　这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??"
　　整个营业室暴笑~~~~
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　　有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
　　女声:"请输入密码"
　　只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!"
　　晕@#%$^~!

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　　偶以前在保险公司做客服，主要以车险为主，大部分是接车险报案。
　　有一次：
　　我：您好，请问有什么可以帮到您？
　　客户：我，我撞车了（一般这样说的就是车险报案）
　　我：先生请您提供一下保单号码好吗？
　　客户：好的，你等一下，我找找啊。。。
　　（一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了）
　　客户：小姐啊，我找不到保单啊，
　　我：先生，那请您提供一下你的车牌号码，
　　客：好的，我找找啊，
　　（约两分钟，我就一直在纳闷，车牌就挂在车屁股上，咋要看那么久呢？）
　　两分钟后：小姐啊，我看不到车牌号码啊。
　　我：那先生请问您的车是什么车型啊？
　　客：自行车！・
　　我：先生你是报案什么险种啊？
　　客：人身险。。。。。
　　（晕菜，，，，超出了通话时长，俺们是要扣钱滴

【 在 GoogleGroups (无为而治) 的大作中提到: 】
: 发信人: JulyClyde (七月), 信区: MyWallet
: 标 题: 爆笑:银行里面上班实在太开心了!
: 发信站: 水木社区 (Wed Jul 11 10:17:13 2007), 站内
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